La familia no se elige

Uno nace donde nace, nadie te pregunta si querés que tu mamá sea Angelina Jolie ni tampoco te dejan elegir si querés vivir en el campo o en la ciudad.

En mi experiencia, a mi la vida siempre me quito por un lado y me dio por el otro:
Me dio una mama INCREÍBLE, pero me la quito cuando yo tenia 17 años.
Me dio una madrastra neurótica, pero me dio gente de oro a mi alrededor para ayudarme a pasar el mal rato.

Pero, como se dice, en la vida siempre todo vuelve.
Y así como el Fénix puede renacer de sus cenizas, todos podemos hacerlo.
A pesar de tener 22 años, me tocaron vivir muchas cosas que algunas personas todavía ni vivieron y que capaz ni van a vivir. Y por eso me siento capacitada para decir que renuncio a mi familia de sangre. Renuncio a la indiferencia, a la beneficencia por compromiso, renuncio a todo.

Quiero estar con la gente que me hace bien, que me quiere en serio. Esa gente que la vida cruzo en mi camino y que, sin deberme nada, están al lado mio porque si.. porque se preocupan en serio. ESO es una familia, no lo otro.

La vida me quito muchas cosas, pero recién ahora puedo ver todo lo que me dio. A mis amigos los cuento con los dedos de la mano, y estoy orgullosa de eso. Y a mi novio.. mi novio.. la verdad que es un ángel. La vida me quito a mi mama, pero dio a el. Ella me cuida desde el cielo, él acá en la tierra. Y no puedo pedir mas que eso.

La verdad de la milanesa

Es increíble como me conozco. O al menos como conozco mis necesidades básicas.

Hace unas horas volví. Y volví con hambre y ganas de una ducha decente. Eso aparte de extrañar ABRIR UNA PUERTA y no un cierre, un colchón, una hornalla (loco, que bajón tener que prender un fuego para calentar un poco de agua), no se.. todo.

Extrañe cosas que ni pensé que iba a extrañar.. y no extrañe cosas que por ahí pensé que si.

Estar un tiempo afuera, no importa que tan lejos, ayuda. Te vas dando cuenta de que es realmente lo importante, podes en orden tus prioridades, que querés, que no querés, que cosas tenés que cambiar..

Me fui totalmente escéptica con respecto al viaje y a su "abertura de cabeza".. pero la verdad que vuelvo 100% sorprendida de todo lo que fue.

A pesar de haberme cagado de hambre, volver con los hombros negros del sol, la cara pelada 400 veces, dolor de cadera por dormir en el piso.. lo volvería a hacer 10 veces más.

El texto lo escribí cuando volví pero no se porque nunca lo publiqué. Hoy, una semanas después, lo saco a la luz (?)

Otra que la "Naranja Mecanica"

Esto ya me lo habían planteado antes pero como no era una experiencia propia no me puse a pensar demasiado en el tema. Pero hoy si.

Y hoy me pregunto: ¿Qué quiere decir la gente cuando dice "Irte de viaje durante mucho tiempo te ABRE LA CABEZA"?

¿Me abren la cabeza, sacan lo que tenía adentro y ponen otra cosa? ¿Algo así como un "lavaje de cerebro"? ¿Volvés siendo la misma persona?

A la vuelta les cuento (igual ya nadie lee esto) pero, para mi, voy a volver siendo la misma.. solo que con mucha hambre y ganas de una ducha decente.

Como anillo al dedo

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa en la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y los sentidos del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó? Puede pasarse mucho tiempo de su presente repitiéndose los por qué, retrocediendo el cassette y tratando de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hermanos, todos, todas, estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la página, dejar correr el agua. A terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No se aferre

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tratar de mantener vínculos con quien no quiere estar vinculado con nosotros.

No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, fotos, documentos por tirar, libros por vender o regalar. Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó. No espere que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez alguien se dé cuenta de quién es usted y todo lo que hizo por él. Esa verdad es sólo suya.

Cierre el capítulo

Tire las cuentas, rompa los recibos, suelte el resentimiento. El encender su televisor personal para darle y darle al asunto lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida va para adelante, nunca para atrás. Porque si usted va por la vida dejando puertas abiertas, por si acaso, nunca podrá desprenderse, ni vivir lo que hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de ‘regresar’ (¿a qué?), necesidad de aclaraciones, puntos pendientes, palabras que no se dijeron en su momento, remover heridas, silencios que lo invadieron. Llamada que no llegó, no llegará. ¡Si puede enfrentar sus miedos ahora, hágalo! Si no, déjelos ir, cierre el capítulo. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve.

Pero no por orgullo, ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que fue hace dos días, hace seis meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regrese será igual, porque en este mundo, en esta vida, nada se queda quieto, nada es estático.

Nadie es indispensable

Es salud mental, amor por usted mismo, desprender lo que ya no está en su vida. A veces es un proceso doloroso, pero recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo llegó sin ese adhesivo, por lo tanto, es ‘costumbre’ vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir. Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad.

Pero... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte. Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escoja, le ayudará definitivamente a seguir adelante con tranquilidad. La vida continúa.

"No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió y hay que soltar, hay que desprenderse"

Paulo Coelho

Cristina corazón

"Si uno anda haciendo el tonto a conciencia y se golpea, mejor hacerse cargo, tomar analgésicos, reírse y a otra cosa"

Traducción: Si hacés alguna estupidez (y SABÉS que es una estupidez), no te quejes. No vayas por ahí cantando "La vida me engaño". Aceptá que te gusta el papel de tarada, el hecho de que sentís algún tipo de placer en chocarte contra una pared y listo. Todos "contentos" por decirlo de algún modo. Porque yo de contenta no tengo ni un gramo. ¿Por qué? Y..

Siempre me costó mucho reconocer mis errores.. pero MUCHO. Soy un ego orgulloso con patas. Y el hecho de que me hicieran darme cuenta de que la culpa no es del otro, sino mía y de mi masoquismo.. es un golpe duro a mi orgullo. Pero las cosas son así. Deal with it.

Mi psicóloga volvió.. YEAHH

1, 2, 3.. OUT!

Fase Nº 1: Culpar al otro.

"Yo por momentos siento que lo amo. El problema es que tengo todo esto adentro y él al ser como es él, no me deja explotarlo al máximo. Una tiene toda una capacidad ilimitada para amar o querer a alguien pero si la otra persona no te da las "herramientas" (un hueso, un palo, te tira un pie) no podes hacer nada. Una cosa es jugársela, otra diferente es tirarte de lleno a una pileta llena de.. vaya a saber uno que.. pero como uno esta en un trampolín de 100 metros no llegas a ver claramente que hay adentro de la pileta".

Fase Nº 2: Culparse a una misma.

"A nosotras nos gustan los desafíos, los complicados, los que se van de viaje, los emocionalmente no disponibles. Casi casi que tenemos un cartel que dice "Estoy para que no me tomes en serio". Creo que nosotras vendemos por ahí esa imagen de que buscamos a alguien no disponible. Damos esa imagen de "todo bien". No damos el perfil de mujer normal y probablemente no lo seamos. Capaz que si mostráramos lo que queremos desde un principio nos ahorraríamos bastante. ¿Llegara el día en que nos volveremos normales y nos gustaran hombres emocionalmente disponibles que se desvivan por nosotras?"

Fase Nº 3: Aceptar las cosas como son y seguir adelante.

"Supongo que a fin de cuentas, por mas que me queje, la adrenalina y la inseguridad de no saber que va a pasar me copa mas que alguien predecible y abierto emocionalmente. Capaz que no tenemos que cambiar. Capaz que tenemos que encontrar a alguien que nos siga el ritmo. Minas como nosotras es muy difícil que cambiemos toda nuestra esencia".

“Maybe some women aren't meant to be tamed. Maybe they just need to run free til they find someone just as wild to run with them.”

Mujer, ¿Te diste cuenta que la charla fue tomando ese curso? Jaja

Fragmentos de una charla con Maru. Quien dijo que, queda en el misterio.

Algo mejor, algo peor

Acabo de terminar una charla demasiado copada y filosófica.. y obviamente saqué miles de conclusiones y me di cuenta de cosas que siempre tuve en frente y por algún motivo nunca vi (porque "ver" y "mirar" no es lo mismo).

Habiendo tanto que contribuye a mi felicidad, ¿Por qué quedarme con lo que contribuye a mi tristeza? Ser feliz es mucho más fácil de lo que uno cree. Solamente es cuestión de juntar coraje y sacar del medio lo que te hace mal. Tan simple como eso.
Es una pena tener llegar a situaciones límite para darte cuenta. Pero lo importante es al menos darse cuenta, aprender y aplicar.

Aunque hoy en día sean pocas las personas que contribuyan en serio a mi felicidad, no me importa. Porque no importa la cantidad en este tipo de situaciones, importa la calidad. A esa gente la quiero lo más cerca posible, a la otra.. lejos, por favor.

Es "una real pena", pero hoy te dejo ir.

De Maru para el mundo

Hoy vengo solamente para copiar y pegar la entrada de Maru en su blog. Una verdadera joya y algo que yo hubiera escrito pero que por alguna u otra razón no lo hice.

Acá dejo el link. Pero igual copio y pego las partes que más me coparon, que OBVIAMENTE fueron la mayoría. Hay algunas partes que remarque y otras que correjí, pero lo esencial esta.

Todo un baile...

Son idas y venidas, interrogantes y respuestas.. e incertidumbres.
Es como un baile, y hay que saber bailarlo.
El problema es cuando no sabes bailar.

Porque es cierto que a veces es mas fácil patear fuerte al medio que tirar a colocar...

Pero hay a gente que le gusta bailar, en verdad a todos nos gusta bailar (creo que si yo lo supiera hacer, me encantaría bailar) pero solo cuando es un baile disfrutable.

Que difícil es seguirle el paso al otro a veces, y eso se hace desesperante, ya no se disfruta, te tiene de mal humor todo el día.. y no esta nada bueno.
O al revés, le mal interpretaste el paso, estas re feliz y después te quedas bailando con la mas fea...

Nunca entendí porque la gente no se sienta y dice "Che siento esto y quiero esto, y por ahora me pasa esto". Y el otro le responde "Ok, yo siento esto y esto, tal cosa la interprete de tal manera y me gustaría lo siguiente". ¡Y listo!
Se ve que no es tan divertido. Nunca lo entendí.

[..]

Seamos sinceros, mostremos todas las cartas y dejemos el baile..
Porque a veces el baile es divertido, pero a veces directamente te marea de mas...

LOS OPORTUNISTAS van POR COLECTORA

El cuadro más triste del mundo no es un gato con una pipa y un sombrero tejano.
El cuadro más triste del mundo soy yo en mi cocina llorando, moqueando y tomando cerveza.

Todavía no se que es lo que quiero, pero se que es lo que NO quiero:

• No quiero que me digan que es lo que quiero.
• No quiero tener los ojos como los tengo ahora.
• No quiero tener que volver a llegar a la situación que llegue ayer.
• No quiero volver a ser la boluda que va llorando por la calle.
• No quiero poner en un pedestal a gente que no se lo merece.
• No quiero desilusionarme nunca más.

No quiero perder a esas tres mujeres que siempre están conmigo en TODAS, diciéndome la verdad sea buena o mala y siempre sacándome sonrisas o secándome las lágrimas.
Personas como ustedes no se encuentran a la vuelta de la esquina, me voy dando cuenta de a poco y a los golpes. Gente de mierda es lo que sobra.


No era mi intención subir tooooda una canción.. pero la verdad que no tiene desperdicio.

Son los oportunistas de la desesperanza
mientras mas le das, menos les alcanza
juegan con un fuego que a ellos no les quema
y de repente tu entusiasmo tiene precio

[..]

Se muestra infiel, espera su oportunidad.
Si pinta bien, del suelo empiezan a brotar,
si pinta mal se pierden en la oscuridad.
Y a vos te duelen más los tres metros al vallado,
que si en la cuenta hay más o menos que el mes pasado.
Creyéndote campeón los buitres buscan el pique.
La tribu la pongo yo, ¡¡A ver quien es el casique!!
Te dicen ser quienes te vienen a salvar;
quieren morder, temen que puedas escapar.
Van comer de tu plato hasta reventar,
tus venas van a darles algo que tomar..

[ Los Oportunistas + Por Colectora - Las Pastillas del Abuelo ]

FUCK!

No hay mal que dure cien años,
ni felicidad que dure un día..

Siempre la misma ilusa que piensa que una vez que encuentra la felicidad, se va a quedar mínimamente tres meses. Supongo que al final todo se resume a luchar día a día por esos momentos que nos hacen felices. Asique por el momento me voy a dedicar a luchar por mi próximo momento feliz: Bailar "What is love" en un 7mo piso de Villa Crespo.

Elije tu propia aventura

¿Sintieron alguna vez que la cabeza les estaba por explotar? Yo tenía esa sensación cuando, en el colegio, me aprendía de memoria todos los artículos para Derecho y llegado el momento de la prueba sentía que mis "conocimientos" se me escapaban de la cabeza. Totalmente absurdo. Pero esa misma sensación tengo ahora, aunque no por las mismas razones.
Hoy mientras me fumaba un pucho (Oh si, pucho filosófico alabado seas) me alejé de mi un momento y me di cuenta de que estoy pensando en demasiadas cosas y demasiadas posibilidades al mismo tiempo. La cabeza me carbura a mil por hora y no para ni un minuto.
La solución para que esto me deje de pasar sería ir "archivando" todo lo que tengo en la cabeza: revisar el "caso", ponerle una etiqueta, cerrarlo y archivarlo. Y así voy a ir sacando papeles de la mesa.
Mi mayor problema al momento de tomar decisiones importantes es que siempre me pregunto que pasaría si tomo el otro camino:

• Quiero decirle a él que las cosas tienen que cambiar, ¿Pero si me equivoco? ¿Qué pasaría si no le digo nada y seguimos igual?
• Tengo que decidir entre 10 propiedades de 6 inmobiliarias distintas, ¿Y si elijo mal? ¿Si pasé por alto al "lugar de mis sueños"?
• Por otro lado ahora se me dio la oportunidad de por ahí irme a vivir con mi viejo, con lo cual podría vivir del alquiler de lo que yo compre y entonces no tener que laburar. Pero, ¿me bancaré vivir con mi viejo después de un año viviendo sola?
  

La vida es como esos libritos de "Elije tu propia aventura".. el único problema es que yo desde chiquita siempre quise saber que hay detrás de la otra puerta. Si, era una tramposa. Yo elegía la opción A y sino me gustaba como terminaba el cuento, volvía para atrás y elegía la B. Ojala las cosas fueran así..

Y sino de última me compro un Delorean, un capacitador de flujo y un poco de plutonio.

TODA la bronca

Estoy realmente harta de esperar el día que llegue el fin del mundo. Ese día en el que voy a tomar coraje, sólo porque es una situación que involucraría mi muerte, y hacer todo lo que no me animo a hacer hoy en día.
Me da bronca que después de todo lo que pasé, y de darme cuenta de que "estamos de paso", siga haciendo las mismas boludeces de siempre: guardarme las cosas que siento, opino o pienso; quedarme con las ganas de dar un abrazo, un beso; que un grito o una puteada se quede solamente en mi cabeza..
Perdí tantas cosas en mi vida por no haber hecho algo a tiempo. Lo hecho, hecho esta. Pero odio no aprender de mis errores. Realmente lo odio, porque vivir una experiencia y no aprender nada de ella.. es lo mismo que NADA.